MI VIDA

Vamos a ir de adelante para atrás…hoy me pregunte, ¿Por qué a esta edad aún estoy sola, sin hijos, sin un marido que me cuide y a quien cuidar?, la respuesta siempre fue “PORQUE YO ELEGI MAL”, si, por una parte eso era verdad, la otra parte es que me atraían físicamente y que, cuando los tenia, no los quería “soltar” porque me iba a quedar sola jajajaja, pero hoy a la mañana encontré la parte de la respuesta que me faltaba: LE TUVE SIEMPRE MIEDO AL COMPROMISO, lo extraño de todo esto es que siempre en mi vida soñé con la casa, la familia, etc…que paradójico, no?

Solo por lapsos de tiempo he estado sola, si no era un novio, era un “touch and go”, si no estaba soltero pero “sin ganas de compromisos” estaba casado y yo era la patética amante que escuchaba sus dramas familiares. Y con respecto a esto, no me quejo, siempre me gusto escuchar  la gente y hablarles, desde mi punto de vista por supuesto.

Con todo esto llego a la conclusión de que siempre he sido una persona egoísta que NUNCA se ha enamorado, cuando, por otro lado, mi interior ansiaba hacerlo...

MI VIDA

                                                          

Recuerdos?, tengo tantos y muy pocos!!!!

Nací con una “virtud”: el poder de crear un mundo dentro de mi cabeza donde me “encajonaba” cada vez que tenía un problema, y no era que no me hacía cargo de o que sucedía, solo me ayudaba a escaparme por un rato.

Calculo que si le contara esto a un psicólogo, diría que lo hacía para protegerme, no sé, ahora que lo pienso nunca lo trate mientras hice terapia. Y a esto lo hago desde que tengo uso de razón, por momento he llegado a asustarme, porque en mi cabeza cruzo la idea, que, si tal vez lo hacía con mucha frecuencia…podía volverme loca, esquizofrénica  o a lo que me derivara.

El 23 de mayo de este año, escribí  una nota en una de mis paginas sociales, haciendo referencia al largo camino que tuve que recorrer para encontrar un casi equilibrio interno. Por qué esta fecha? Porque era el día en que cumplía 39 años y por primera vez, no estaba haciendo un balance sobre mi vida.

En ella puse que todos podríamos escribir un libro o hacer una película, por todas y cada una de las circunstancias y experiencias por las que habíamos pasado. Podría poner la palabra “TRAUMA”, pero hoy, al punto en el que llegue, he aprendido que eso es lo que te causan los padres en el proceso de aprendizaje cuando somos niños, ya, de adultos, todo pasa a ser elección nuestra, de las cuales terminamos pagando las consecuencias que llegan, y nosotros no hacemos otra cosa que buscar un culpable, porque JAMAS aceptaremos nuestras decisiones erradas.

Que me llevo a escribir todo esto? El tomar consciencia de muchas de estas decisiones  mal hechas, y que en vez de hacer un balance, este año decidí reflexionar......

MI CUMPLEAÑOS

Mañana es mi cumpleaños numero 39, cuando llega esta fecha, suelo preguntarme que hice con mi vida, pero este año, eso no me sucede…todo lo contrario, hago un balance de todo lo que hice…y de lo que falto por hacer.

Y si, supuestamente a esta altura de mi vida debería estar casada, con una familia ya conformada, pero no es axial. Me encuentro sola, sin siquiera tener una mascota, no me quejo, para llegar a estar en estas condiciones he hecho mucho, he pasado por muchísimas equivocaciones, he disfrutado de lo que he deseado, de lo bueno y lo malo, y, obviamente..de las equivocaciones aprendemos y también nos hacemos cargos de las consecuencias que ellas nos acarrean.

Creo que todos podríamos escribir un libro, y hasta hacer una película, porque cada ser humano a pasado por diferentes experiencias y todas merecen ser contadas…así yo aprendo de vos, y vos de mi.

Hoy, 22 de mayo del 2011, puedo ufanarme de que, poco a poco, voy encontrando un equilibrio por el que venia luchando desde hace muchos años, y para encontrarlo, he recorrido un largo camino de tropiezos, todos elegidos por mi, porque nuestra manera de vivir es la elección de cada uno. A veces lo comparo como cuando vas al casino, apostas en la ruleta al número que te palpita adentro..pero cuantas veces acertamos?.

Siento que desde hace un tiempo he aprendido a sincerarme conmigo misma, a aceptar que siempre he sido consciente de que muchas de mis decisiones han sido erradas, aunque en el momento me haya dicho “quien te quita lo bailado”. De nada me arrepiento, pero tampoco siento orgullo, como dije anteriormente, para llegar a este punto de tranquilidad en mi interior, he recorrido un largo camino sinuoso, donde no solamente hubo errores, sino también luchas con mis ganas de morir constantes, tratando de vivir vidas ajenas porque no encontraba mi propio rumbo, y viviendo en el limbo. Tuve que hacer promesas religiosas, ir a ver “brujas para que quitaran el hechizo”, haber leído libros de autoayuda, escuchando programas de gente espiritual en radio y siguiéndolos por la tele.

Cuando digo que estoy sola, no me duele, bueno, a veces si, pero cuando pienso que también aprendí de esa soledad porque me enseño a  conocerme, a saber lo que verdaderamente busco y  a no andar por la vida a los tumbos agarrando lo que se presentaba por el solo hecho de tener una compañía, aprendí a que puedo ayudar al otro, solo hasta donde este lo desee o lo necesite, a que no puedo hacerme cargo de tu vida cuando, poco a poco, estoy conociendo como hacerme cargo de la mía, a respirar hondo antes de juzgar, antes de decidir de antemano, antes de agarrarme esos grandes enojos que solía tener..antes que todo.

Repito: hoy, 22 de mayo del 2011, soy feliz a la manera que elegí, aunque falten cosas por hacer, por aprender, pero se que no le debo mi manera de vivir a nadie, ni que culpo a nadie por mis errores o aciertos, y que desde hace un tiempo a esta parte, no me interesa que se piense o dejen de pensar, no soy fanática de nadie ni de nada mas que de mi misma..y que si a alguien le sirve mi manera de pensar y vivir, que la haga suya..puedo asegurarles que la vida se va haciendo cada vez más fácil